Peutêtre qu'il a une façon d'aimer différente de la tienne et une façon qui ne correspond pas à tes attentes et ce qui est sûr c'est que tu as peu de chances de le faire changer. Mais essaie de lui faire confiance. Lui aussi a probablement besoin d'être réconforté, surtout s'il démarre une nouvelle entreprise. Voilà. Bonne

Nos expériences en amour, que ce soit avec nos parents et nos partenaires, nous rendent parfois méfiants. Se fier à nouveau à l'amour est un processus qui doit être vécu et AVRIL 2021 Lecture min. Quand nous sommes enfants, notre tendance naturelle est de faire confiance aux autres. En vieillissant, nos expériences de vie, avec nos parents, d'abord, puis avec les gens autour de nous, font que cette confiance en les autres et en la vie peut devenir de plus en plus petite. Pourquoi ? Et bien, parce que nous découvrons aussi qu'ils peuvent nous nuire et que ce que nous attendons des autres n'est pas toujours ce que nous obtenons. Quand l'amour fait mal et nous déçoit En vieillissant, nous apprenons que la vie n'est pas parfaite, que les gens sont imparfaits, et surtout que nos parents ont également tort. Dès le plus jeune âge, nous faisons l'expérience de l'amour et en nous ouvrant à cet amour, nous sommes également exposés à la douleur et à la souffrance. Quoi que nous fassions, à un moment de notre vie, les personnes que nous aimons parents, partenaire, enfants, amis, famille vont nous décevoir, et nous allons aussi les décevoir. Cela se produit parce que nous sommes des êtres imparfaits, que nous faisons des erreurs et en même temps, nous pouvons apprendre de nos erreurs heureusement, nous avons aussi cette capacité. Par exemple, lorsque nous découvrons le monde du couple, nous ouvrons nos cœurs, et nous nous permettons de faire confiance à l'autre personne. Nous nous exposons à la fois à ressentir beaucoup de bonheur et de bien-être, et à être des candidats à la douleur. Les deux sont possibles et il est important que nous gardions cela à l'esprit. Lorsque nous mettons de l'amour dans notre vie, nous le nourrissons, l'enrichissons et le remplissons de bons sentiments. Et aussi, à son tour, il y a la possibilité que l'amour se termine, et nous le perdrons. Comment faire à nouveau confiance après avoir été blessé ? Comment faire de nouveau confiance ? Oui c'est possible, sinon, nous n'aurions pas plusieurs partenaires tout au long de notre vie. Certains des ingrédients qui peuvent nous aider à nous ouvrir à nouveau à l'amour peuvent être Reconnaître et accepter nos sentiments être rejeté, déçu ou trahi peut déclencher des sentiments de tristesse, d'anxiété ou de colère. Il est important de reconnaître ces sentiments, plutôt que d’essayer de les dissiper. Les humains sont câblés pour nouer des relations de confiance et stables avec les autres et pour se tourner vers les personnes que nous aimons pour nous soutenir dans les moments difficiles. Mettre les sentiments en mots et les localiser dans votre corps peut vous aider à vous ancrer. Vous voudrez peut-être aussi vous demander si vos sentiments sont adaptés à la situation ou s'ils pourraient être nourris par des déceptions passées. Essayez de vous concentrer uniquement sur la situation actuelle, à moins que vous ne deviez affronter un schéma fort qui se répète. Un thérapeute peut vous aider à comprendre pourquoi ce schéma se répète. Pour placer notre confiance en les autres, nous devons d'abord nous faire confiance, et pour cela, nous devons sentir que nous voulons bien faire, nous voulons le meilleur pour nous-mêmes. Voir à tout moment nos besoins, savoir les écouter et, surtout, les respecter, nous aidera à commencer à mieux nous traiter. Existe-t-il des moyens de répondre par vous-même aux besoins non satisfaits ? Si vous avez besoin de soutien et d'apaisement, trouvez des moyens de vous apaiser en prenant un bain chaud ou en faisant une promenade dans la nature. Si vous avez besoin d'une aide pratique, pensez à demander à d'autres personnes ou à acheter des services. L'important est de ne pas abandonner et de mijoter dans un ressentiment passif. Pensez à ce qu'un adulte en bonne santé» ferait dans cette situation. Il peut être utile d'écrire vos sentiments et d'essayer de vous donner de la compassion, plutôt que d'exacerber la douleur en faisant preuve d'autocritique lorsque les autres se comportent mal. Une fois que nous avons récupéré, petit à petit, l'amour de soi, nous pouvons commencer à regarder autour de nous. S'il y a quelqu'un qui nous intéresse, par exemple en tant qu'ami ou en tant que partenaire, nous devons essayer de lâcher nos peurs, et oser sauter dans l'inconnu. Demandez-vous si vos attentes sont raisonnables et si la personne est capable de faire ce que vous attendez. Vous pourrez peut-être ajuster vos attentes et votre comportement en conséquence. Demandez-vous également si vous communiquez clairement et gentiment vos attentes. Essayez toujours d’assumer de la bonne volonté de l'autre à moins qu’il n’y ait une preuve claire du contraire. Apprendre de nos expériences toute douleur peut nous apprendre une leçon qui nous permettra d'avancer. Si vous vous exprimé clairement et que la personne n’assume pas ses responsabilités ou ne modifie pas son comportement, comment pouvez-vous mieux prendre soin de vous ? Est-il judicieux de voir cette personne moins souvent ou de garder la relation plus décontractée ? Décidez si c'est quelqu'un que vous voulez encore dans votre vie ou si votre énergie est mieux dépensée ailleurs. Vous voudrez peut-être faire savoir à la personne que vous ne tolérerez pas les promesses non tenues, les mensonges ou les traitements irrespectueux répétés. Faites-leur savoir quelles seront les conséquences s'ils continuent de vous maltraiter. Les limites peuvent vous aider à vous sentir en sécurité sur le plan émotionnel et elles aident à restaurer votre estime de soi et le respect de vous-même. "La peur frappa à la porte. La confiance a ouvert et il n'y avait personne à l'extérieur. " Si nous faisons un acte de foi dans le nouveau, l'air frais peut entrer dans nos vies. On peut nous faire du mal ? Oui, mais il vaut mieux essayer que de se laisser emporter par la peur. Ouvrez-vous à l'amour et à la confiance, car comme vous, l'autre personne veut aussi le meilleur pour vous. Nous pouvons risquer de vivre, sachant que nous pourrions être à nouveau déçus et choisir de toujours aimer. Photos Shutterstock Les informations publiées sur ne se substituent en aucun cas à la relation entre le patient et son psychologue. ne fait l'apologie d'aucun traitement spécifique, produit commercial ou service.

Dansune moindre mesure, la dépendance affective est aussi un comportement inconscient que l’on retrouve chez un homme trop gentil ou une femme trop gentille, qui ne s’affirment pas par peur d’être rejetés. Et ce comportement se retrouve également dans la vie de couple où un mari et une femme seront malheureux ensemble mais ne se Personne ne peut diriger le vent mais on peut toujours apprendre à ajuster ses voiles. » Proverbe Parler à un adolescent, ce n’est pas lui dire “Maintenant je suis là pour t’aider”, mais lui dire la phrase complète “Je sais qu’à des moments, je n’ai pas été là quand tu m’attendais mais maintenant je suis là. » Daniel Morin Question de Stéphanie Bonjour, je suis mariée et maman de trois enfants et mon mari me reproche souvent d’être agressive avec mes enfants, avec lui et même avec les étrangers. Aujourd’hui, j’ai parlé agressivement à la directrice d’école maternelle où mon fils doit aller, car j’ai appris par une maman qu’elle avait fait entrer un enfant en début de semaine, donc je suis allé lui demander si je pouvais faire de même avec le mien et elle m’a répondu que cela n’était pas possible, qu’il n’y avait plus de rentrée après janvier, et là, au lieu de lui expliquer calmement ce que je venais d’apprendre par une maman, je me suis énervée. Maintenant, je m’en veux j’ai mal au ventre car je sais qu’au lieu de réfléchir à ma demande, ce sera NON ». Quant à mes enfants, j’aimerais qu’ils soient parfaits, même si je sais que ce n’est pas possible car je ne suis pas parfaite moi-même et personne ne l’est. Du coup, ma fille aînée s’éloigne de moi et se rapproche de son père malgré que je sois là toute la journée et pas lui, mon deuxième cherche à toujours être ailleurs. Ils me mentent car ils savent que je vais monter en flèche et ça m’énerve encore plus. Je ne sais plus comment faire pour me sortir de cette spirale, j’aimerais que tout le monde m’aime, même si je sais que ce n’est pas possible ! J’ai cette sensation que tout le monde compte sur moi car j’ai du caractère, mais personne ne se préoccupe de savoir si je vais bien !!!! Ma réponse Il y a beaucoup de lucidité dans votre partage vous convenez d’abord volontiers que ce que vous dit votre mari est vrai, vous convenez également que vous vous y êtes mal prise avec la directrice et que quand on est maladroit, le risque est que l’autre se ferme définitivement, sans espoir de retour. C’est en effet ce qui se passe le plus souvent dans les relations humaines quand, sous le prétexte que les autres devraient penser les choses comme nous les pensons, il nous arrive d’être agressifs avec eux, nous les blessons. Or une personne blessée se ferme, nous en avons tous fait personnellement l’expérience, notamment à travers nos vécus de blessés, quand nous nous refermons nous-mêmes, et les autres ne sont pas si différents de nous… Comprendre cela, c’est découvrir que si nous parvenons à établir avec l’autre une relation de bienveillance plutôt qu’une relation de domination, cet autre éprouvera moins le besoin de se refermer… pour le plus grand intérêt des deux parties. Rester bienveillant avec son enfant qui a fait une bêtise ce qui n’a rien à voir avec le féliciter, lui permettra de ne pas devoir se fermer, en étant le plus souvent agressif à son tour, à notre égard. Pourquoi en sommes-nous si difficilement capables ? A ce stade, il nous faut nous demander ce qui se passe en nous-mêmes. Qu’est-ce qui vous contraint ainsi – presque malgré vous – à être agressive, comme vous l’illustrez dans votre propos ? La réponse est simple, si vous êtes agressive, c’est parce qu’il y a de l’agressivité à l’intérieur de vous ; cette agressivité étant consensuellement définie par les chercheurs en psychologie sociale comme un comportement destiné à blesser intentionnellement un autre individu, ce dernier étant motivé à en éviter les effets. » C’est un travail de connaissance de soi qui vous permettra d’aller plus loin, de – vraisemblablement découvrir c’est vrai pour tellement de personnes ! – que s’il y a une agressivité larvée à l’intérieur de vous qui ne demande qu’à trouver une occasion de s’exprimer, c’est simplement parce que vous l’avez apprise, c’est-à-dire que dans votre histoire, au moment où vous avez été interpellée par vos éducateurs de façon agressive, vous n’avez pas eu d’autre choix que de considérer cela comme une forme d’amour puisqu’on vous a dit que vous l’aviez mérité. Je fais ici allusion à la conclusion des travaux d’Alice Miller qui met en évidence que quand un enfant se fait agresser par un adulte qui lui exprime que cela est pour son bien », cet enfant n’a pas d’autre choix que de légitimer l’agression de l’adulte en la refoulant l’agression refoulée s’appelle de la colère, à l’intérieur de lui-même. Cette colère s’accumule peu à peu, contre les autres et contre la vie, parce que rien ne marche », elle crée du malheur et de la rancœur qui à leur tour vont se déverser sur les autres et en particulier sur les enfants parce que ce sont les plus faibles, ceux que l’on domine le plus facilement, ceux vis-à-vis desquels on ose dire sans se remettre en cause, des paroles comme maintenant, tu te tais, car c’est moi qui ai raison. » Regardons les choses de plus près Les théoriciens de l’apprentissage social pensent que nous avons une capacité à modifier nos comportements et à les adapter à des situations précises, en fonction de nos expériences acquises antérieurement. L’apprentissage passe donc par l’observation des autres, c’est la raison pour laquelle le parler agressif » comme les châtiments corporels sur les enfants constituent un véritable modèle d’agression. Les dernières découvertes des neuroscientifiques concernant les mécanismes de l’apprentissage de cette agressivité nous permettent d’y voir plus clair. Jusqu’à récemment, on ne connaissait pas les mécanismes neuronaux à l’œuvre dans le processus de l’apprentissage par observation, mais depuis une trentaine d’années, des techniques d’investigation très poussées comme l’imagerie par résonance magnétique fonctionnelle IRM et la tomographie par émission de positrons, permettent d’observer le cerveau penser », en repérant en temps réel et de plus en plus précisément, quels groupes de neurones sont actifs au moment de la pensée. En 1996, le chercheur Giacomo Rizzolatti et son équipe ont voulu voir ce qui se passait dans les cerveaux de deux personnes en interaction. C’est alors qu’ils ont constaté que lorsqu’une personne ressent ou fait quelque chose et qu’une autre personne l’observe, les mêmes neurones – qui sont actifs chez la première personne – vont s’activer chez celle qui l’observe… comme dans un miroir. La découverte de ces neurones miroirs » a débouché sur un grand nombre d’études qui permettent aux neuroscientifiques de dire avec certitude depuis avril 2010, que les comportements qui sont les nôtres sont liés aux comportements que nous avons observé chez les autres. On sait – par exemple – que c’est grâce à ces neurones miroirs qui s’activent que si on tire la langue à un nouveau né, il la tire à son tour. C’est ainsi que quand on est agressif avec un enfant, on ne lui apprend pas à être sage et patient, mais – par l’intermédiaire des neurones miroirs – on lui montre l’exemple de l’agressivité, c’est-à-dire qu’on lui apprend à être agressif à son tour. Les chercheurs confirment donc la théorie de l’éducation du par l’exemple », en constatant que nos enfants acquièrent leur agressivité en mimant nos comportements. Pour simplifier, nous pouvons dire que tout au long de l’enfance, nous allons faire des copies des modes de fonctionnement émotionnel de nos éducateurs donc de leurs connexions neuronales, ce qui va constituer pour nous un conditionnement psychologique d’autant plus profond qu’il sera inconscient. Seulement voilà, la constatation objective de l’interactivité des phénomènes dans le cerveau des êtres humains à travers l’apprentissage est une chose, leur assimilation émotionnelle en est une autre. La découverte des neurones miroirs » qui a scientifiquement validé le rôle de l’exemple dans l’éducation est rapidement devenue culpabilisatrice pour des personnes peu lucides avec elles-mêmes donc non désireuses de se remettre en cause. Dans un groupe d’Analyse de la Pratique avec des parents, je sais par expérience à quel point il est délicat de parler des neurones miroirs à des personnes dépendantes de leurs émotions agressives, et je constate le plus souvent que leur déni de cette découverte est proportionnel à leur incapacité à être responsable d’elles-mêmes, donc à reconnaître leurs comportements agressifs. Les choses sont pourtant très simples, les neurones miroirs qui sont dans notre cerveau enregistrent les comportements que nous voyons et nous incitent à les reproduire. Il s’en suit – que cela nous plaise ou non – que nous sommes d’autant plus responsables de nos comportements, qu’ils induisent ces mêmes comportements en retour chez les autres. Si le cadre familial constitue la matrice principale du développement émotionnel de nos enfants, c’est la prise de conscience de la responsabilité qui nous incombe dans ce cadre familial qui peut nous influencer positivement dans nos comportements d’éducateurs. Illustration à travers le thème de la punition Les adeptes de la punition argumentent à juste titre, qu’il faut que l’enfant comprenne son erreur, qu’il s’en souvienne, qu’elle lui serve de leçon. La question est donc de savoir si la punition est un bon moyen, mis à la disposition des éducateurs, pour que l’enfant se souvienne de ce qu’il ne doit pas faire. Car nous savons maintenant que si la punition subie par l’enfant est vécue par lui comme la vengeance de son éducateur, elle fonctionnera pour lui, à travers ses neurones miroirs, plus comme un modèle d’agression », que comme une incitation à ne pas recommencer. Or on sait à quel point la punition est fréquemment vécue par les enfants comme une injustice… C’est ainsi que les chercheurs en psychologie sociale en sont arrivés à nuancer la prétendue efficacité de la punition en précisant que – pour qu’elle puisse être efficace – il faut qu’elle remplisse nécessairement ces trois conditions Qu’elle soit administrée de manière prévisible pour le sujet. Qu’elle soit légitimée par des normes sociales partagées par les protagonistes. Qu’elle soit donnée immédiatement. On comprend en effet que pour être efficace c’est-à-dire pour sortir du modèle dominateur du rapport de force qui crée un vaincu », donc un désir de revanche plutôt qu’un amendement, il faut d’abord que l’enfant soit averti du risque encouru, puis qu’en tant qu’être humain doué de raison, il comprenne et donne son accord au contrat régi par la punition, enfin que le laps de temps situé entre son acte et la punition ne soit pas trop grand afin qu’il puisse se souvenir émotionnellement de son assentiment à la punition. A moins de ces trois conditions, le caractère dissuasif de la punition n’est pas garanti ; pire, il risque d’aller à l’encontre de son but, c’est-à-dire de renforcer le comportement pourtant non désiré… et c’est ce qui se passe le plus souvent et les parents de se lamenter Je ne te comprends pas, tu savais que tu allais être puni et tu l’as fait quand même. » Eux – bien sûr – se sentent justifiés, légitimés dans leur désir de donner leur punition, au moment même où l’enfant vit une injustice flagrante pour lui. Confondant son monde à lui avec celui de l’enfant, l’adulte va proférer tu sais très bien pourquoi je te punis », créant le plus souvent chez l’enfant une soumission apparente avec – en profondeur – la propension à mentir et le ressentiment. Voir à ce sujet mon article Enfant menteur, parent qui fait peur. De plus, pour un parent, admettre que la punition est néfaste, c’est remettre en cause la manière dont il a été éduqué par ses propres parents, et, le plus souvent, il n’est pas prêt à cela car c’est encore trop douloureux pour lui. Après ce long détour sur les causes profondes de notre agressivité, voici maintenant quelques pistes qui, si elles sont suivies, nous permettront de ne plus être le jouet de nos comportements agressifs ? Comme vous en convenez vous-même, vous êtes dans une grande confusion vous souhaiteriez que vos enfants soient parfaits alors que vous savez pertinemment que la perfection n’existe pas ; vous vous retrouvez face à votre fille qui s’éloigne de vous au moment même où vous ressentez qu’avec tout ce que vous faites pour elle, son comportement est une injustice flagrante pour vous ; vous percevez également que si vos enfants vous mentent c’est parce qu’ils sentent que vous allez monter en flèche », vous n’êtes donc pas exempte de culpabilité… Là, vous êtes désappointée, perdue et partagez une souffrance supplémentaire c’est au moment où vous sentez que vous avez le plus besoin de vous sentir aimée par les vôtres que vous avez la sensation qu’ils vous laissent tomber… D’anciennes situations d’injustice se réactivent en vous et vous ne savez plus que faire… Tous les hommes désirent la paix, mais il y en a peu en vérité qui désirent les choses qui conduisent à la paix », disait Aldous Huxley. Vous avez déjà perçu en vous mettant simplement à l’écoute de vous-même, que vous n’êtes en rien une femme mauvaise », vous savez que ce que vous souhaitez secrètement, au fond de votre cœur, c’est la paix et l’harmonie avec les vôtres. Votre intervention sur mon blog en est la preuve. Alors, comment vous y prendre pour arriver à désirer les choses mêmes » qui conduisent à la paix ? Cela passe par ce qu’il est convenu d’appeler un travail sur soi-même » dont je vais tenter de décrire quelques moments importants Commencez d’abord par vous souvenir que comme vos enfants le font actuellement avec vous vous avez inconsciemment fait des copies, dans votre propre cerveau, des connexions neuronales de vos éducateurs. Cette prise de conscience est profondément déculpabilisatrice ; en effet la culpabilité appartient au passé. Cherchez simplement à vous souvenir d’agir, au présent, dans la relation à vos enfants. Tout se passe ici et maintenant. » Pour ce faire, être honnête avec soi-même. Etre honnête c’est oser vous confronter aux choses telles qu’elles sont, plutôt que de les nier sous le prétexte qu’elles ne vous conviennent pas. Dans votre cas c’est d’abord reconnaître votre émotion d’agressivité quand il y a lieu, mais aussi aller plus loin en convenant que vous n’aimez pas votre enfant à ce moment là », convenir que vous cherchez à lui faire mal, et que vous cherchez à le punir en le lui faisant ressentir. Là, être belle joueuse » donc conséquente, c’est-à-dire ne plus vous attendre à ce que l’autre accède à votre demande quand vous avez été agressive avec lui donc quand vous l’avez blessé. Peu à peu, vous apprendrez à ne plus vous indigner de l’attitude fermée ou révoltée de l’autre puisque vous serez de plus en plus consciente que vous l’avez – au moins en partie – suscitée, que des mécanismes inconscients très intenses en vous voulaient lui faire mal. Puisque chacun récolte ce qu’il sème », l’application à nos relations de cette sentence implacable devient si ma récolte ne me convient pas, j’essaye de voir ce que j’ai semé plutôt que d’accuser les autres de mes malheurs. Travailler là-dessus, c’est travailler à devenir responsable de soi-même, cela permet de relever la tête, et c’est un excellent moyen de s’éloigner de la dépression qui guette celui qui se vit comme une victime. » Enfin se souvenir que l’agressivité comme la violence ne sont jamais légitimes puisqu’elles ne se réfèrent qu’à la loi du plus fort ». Avec humour, un proverbe béninois nous le rappelle en énonçant un grain de maïs a toujours tort devant une poule », seulement nos enfants ne sont pas des grains de maïs et la capacité que peut avoir une personne à en dominer une autre ne lui confèrera jamais aucune légitimité. Beaucoup de personnes en conviennent superficiellement mais trahissent leurs convictions dès qu’elles ne leur sont plus favorables. Elles énoncent alors des paroles qui montrent leur mauvaise foi et leur confusion, notamment avec les enfants Je vais t’en foutre une puisque c’est le seul langage que tu comprennes. » Devenant la proie de leurs émotions, dans leur cécité, elles en arrivent à justifier leur agressivité en se convainquant que l’autre la demande, et sont bien loin de se souvenir qu’une personne blessée se ferme… Les plus lucides et conscients parmi nous conviendront aisément que ce n’est pas en criant ou en tapant sur notre enfant que nous parviendrons à le faire changer. Tout au plus obtiendrons-nous qu’il se tienne à carreau pendant quelques instants parce qu’il aura peur de nous. Si nous voulons qu’il s’ouvre à nous, il nous faut nous ouvrir à lui… Ce premier travail de responsabilité vis-à-vis de vous-même vous amènera à reconnaitre et assumer la vérité de ce qui s’est passé dans la relation. Reconnaître devant l’enfant qu’on a été agressif, quand on l’a été, demande force et courage, mais étonnera celui avec lequel on l’a été. Ce sera le début d’une nouvelle relation, basée non pas sur la peur mais sur le respect mutuel. Ainsi vous pourrez dire à votre enfant quand vous le jugerez opportun, quelque chose comme tu sais, c’est vrai que je suis bien souvent agressive à ton égard, et je comprends que tu ne te sentes plus aimé par moi dans ces moments là, cela va changer car je t’aime et je suis de plus en plus consciente que c’est douloureux pour toi. » Les adultes qui découvrent cette ouverture du cœur, dans mon cabinet, se mettent le plus souvent à pleurer. J’invite ceux qui pensent qu’il ne faut pas se dévaloriser devant son enfant, à faire la différence entre l’amour propre et la dignité celui qui a de l’amour-propre a honte de son erreur, celui qui a de la dignité l’assume. L’amour-propre épuré, il restera la dignité. Ce travail préalable d’honnêteté avec soi-même dans la relation à son enfant l’éduquera par l’exemple, souvenez-vous des neurones miroirs… Il deviendra à son tour honnête », ne ressentant pas le besoin de se protéger de ses erreurs parce qu’il n’aura pas vu son parent le faire ; par contre il surprendra du moins au début l’enfant qui subissait l’agressivité de son parent, et c’est bien ce dont il s’agit, de le surprendre, de l’étonner… afin qu’il sente peut-être pour la première fois de sa vie, qu’il est possible de commettre des erreurs tout en continuant de se sentir aimé par ses parents. Ce sont les parents en perte du sens même de leur rôle, qui veulent priver leur enfant de leur amour afin de les dresser. Parfois nos relations familiales se déroulent sans amour manifesté » et c’est ce dont vous témoignez à la fin de votre partage Personne ne se préoccupe de savoir si je vais bien !!!! » Eh bien je fais le pari avec vous que votre entourage – un jour – se préoccupera de savoir si vous allez bien, le jour où – indubitablement – il ressentira que vous êtes vous-même attentive à le respecter. Dans une famille où personne ne respecte personne, tout le monde souffre en silence. On peut montrer aux enfants que certains actes ne sont pas humains mais font ressembler à des animaux. C’est un discours moral mais pas culpabilisant. C’est un discours moral que de sortir les gens du niveau des pulsions à l’état brut pour les faire devenir dans le langage au service de la cohésion sociale, au service de l’expression, enfin de la symbolisation qui fait l’humain. On ne peut pas élever des enfants sans morale mais on peut élever des enfants sans sanctions. » Comme Françoise Dolto, je pense que notre humanité n’est pas innée mais qu’elle se prouve inlassablement par des actes qui nous différencient des animaux, et que le meilleur moyen de le faire découvrir à nos enfants, c’est de leur faire sentir qu’on les respecte, parce que le respect est la mise en évidence de l’amour. Il est intéressant de constater que, dans plusieurs de leurs conclusions récentes, des chercheurs en psychologie sociale soulignent, que pour diminuer les comportements indésirables d’un enfant, il est plus efficace donc moins potentiellement dangereux, de récompenser leurs comportements désirables, en ignorant purement et simplement leurs comportements agressifs, plutôt qu’en les punissant par de l’agressivité en retour. © 2012 Renaud PERRONNET Tous droits réservés. ————– Moyennant une modeste participation aux frais de ce site, vous pouvez télécharger l’intégralité de cet article 7 pages au format PDF, en cliquant sur ce bouton —————- Pour aller plus loin, vous pouvez lire cet autre article Comment sortir de sa toxicité de parent ? Enfant menteur, parent qui fait peur Et télécharger les fiches pratiques inédites Comment s’y prendre pour faire une critique à l’autre ? 14 points pour régler ses conflits sans se perdre Mémo / repères pour l’éducation des enfants La ligne de conduite de l’écoute ÉVOLUTE Conseil est un cabinet d’accompagnement psychothérapeutique et un site internet interactif de plus de 8 000 partages avec mes réponses. Avertissement aux lectrices et aux lecteurs Il est possible que les idées émises dans ces articles vous apparaissent osées ou déconcertantes. Le travail de connaissance de soi devant passer par votre propre expérience, je ne vous invite pas à croire ces idées parce qu’elles sont écrites, mais à vérifier par vous-même si ce qui est écrit et que peut-être vous découvrez est vrai ou non pour vous, afin de vous permettre d’en tirer vos propres conclusions et peut-être de vous en servir pour mettre en doute certaines de vos anciennes certitudes. 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Pourcertaines personnes, les nuits sont très courtes et plutôt agitées avec des réveils fréquents. Pour d’autres, le sommeil est devenu une sorte de refuge. Du coup, ils

^{Face au manque de respect dans le couple, en famille, au travail, vous ne savez pas comment réagir. Pourtant, mes tristes ladies, vous voulez que cela s’arrête, car la situation peut nuire à votre confiance en vous. C’est tout à fait compréhensible ne laissez pas les autres vous prendre comme une bonne poire » et vous manquer de respect. Justement, l’Équipe de Superwoman donne ses précieux conseils pour arriver à améliorer l’estime de soi et se faire respecter au quotidien. Le manque de respect dans toutes ses formes Grossièretés, incivilités, moqueries énervantes… les mots sont multiples pour définir le manque de respect. Dans la vie quotidienne, l’irrespect envers soi se manifeste de diverses manières. En effet, certaines personnes se plaisent à mettre à mal votre moi » par des gestes déplacés, des paroles blessantes, et ce, sans même s’excuser. En agissant ainsi et à force de vous rabaisser, l’autre va finir par avoir le contrôle total sur vous. Ne vous laissez plus marcher sur les pieds, Mesdames ! Dites stop au collègue irrespectueux qui ne cherche qu’à vous importuner constamment, à vous manquer de respect au travail. Allant des critiques et insultes aux petites vexations énervantes dans le but de retarder volontairement votre travail ou juste se moquer de vous. Ne laissez pas le manque de respect du conjoint perdurer dans votre vie de couple. Au fil du temps, le comportement irrespectueux, parfois agressif et dominant du conjoint manipulateur va devenir toxique pour votre relation amoureuse. Le pire, la dépendance affective vous empêche de tenir tête à votre conjoint de peur de ne pas supporter une rupture amoureuse. Si vous tolérez actuellement le manque de respect des autres, il faut agir avec intelligence en apprenant à prévenir et à gérer les conflits. Agir pour vous protéger du manque de respect Avec votre conjoint, votre patron, votre collègue, votre amie… Essayez toujours de prêter attention aux signes lorsque la personne commence à dépasser les limites. En effet, c’est peut-être difficile à avaler, mais vous avez aussi votre part de responsabilité d’être dans cette situation. Pourquoi ? Chères lectrices, si les autres manquent de respect envers vous, sachez avant tout que vous les autorisez à avoir un sentiment de supériorité par rapport à vous. Ainsi, vous leur laissez l’occasion de vous faire du mal ou de vous blesser. En aucun cas, nous vous culpabilisons de vous retrouver dans cette situation où les autres vous font de la peine. Bien sûr que non, mais vous devrez tout de même vous poser la bonne question pour vous en sortir. Pourquoi me manque-t-il/elle de respect ? » Pour y répondre, vous devrez également vous demander quand exactement le phénomène a commencé. Est-ce que vous avez déjà essayé de réagir face à son irrespect ? Avez-vous su imposer des limites au manque de respect des autres ? Autant de questions pour résoudre le manque de respect au travail, à la maison ou ailleurs. Si vous avez peur du regard des autres, si votre timidité vous empêche jusqu’ici de réagir, sachez que vous le devrez. Sinon, au fil du temps, la situation va dégénérer au point de devenir un harcèlement. Les limites pour regagner confiance en vous Face au manque de respect de la part d’un proche ou d’un parfait inconnu, essayez toujours de vous montrer cordiale, polie et une femme respectueuse. Mais pas trop gentille tout de même, si vous ne voulez pas être prise pour une bonne poire, Mesdames ! Ainsi, si un collègue fait un geste inacceptable en vous bousculant dans le couloir, dites-lui par exemple Bonjour, t’es peut-être très pressé pour ne pas me voir. En tout cas, je te souhaite une excellente journée ! » Voilà une réponse intelligente, inattendue qui va vite désarmer un collègue qui manque de respect au bureau. Son objectif est de vous mettre dans une situation inconfortable. Notre conseil n’entrez pas dans son jeu si vous souhaitez gagner le respect des autres. Cela dit, vous pouvez tout de même réagir. On n’est pas du tout d’accord avec ceux qui estiment le fait de se taire comme la meilleure façon d’éviter le conflit. Mes ladies, demandez-vous s’il vaut mieux garder les rancœurs, détruire votre confiance en vous et laissez les autres violer le respect envers vous. Il est temps de faire un effort pour montrer avec intelligence que vous n’acceptez pas du tout qu’on vous manque de respect par des paroles ou des gestes, mais aussi qu’on vous manque de respect par SMS ou messages sur les réseaux sociaux. Ne plus accepter le manque de respect demande beaucoup de travail sur soi. Il faut avant tout avoir plus confiance en soi, confiance en ses capacités. Mais, vous verrez, en vous imposant des limites, vous allez apprendre à vous respecter vous-même, puis à vous faire respecter des autres. Plus que tout, même les aides des professionnels tels que coach de vie, coach en développement personnel ou sophrologue seront peine perdue sans votre volonté de surmonter cette situation. Leave your vote -2 points Upvote Downvote Total votes 2 Upvotes 0 Upvotes percentage Downvotes 2 Downvotes percentage 1} Rassurer: ne pas trop leur en demander (affectivement, responsabilités), mais ne pas être trop indépendante non plus, au risque de leur donner le sentiment de ne pas avoir leur place. En bref J'en ai marre d'être gentille. More you might like Je suis fatiguée, j'ai mal au cœur. Je me réveille je pense à la même la journée je pense à la même vais me coucher je m'endors en pensant la même chose. On aime que ceux qui nous font souffrir. Je mérite pas le bonheur. Je n'arrive pas à être heureuse, comme si je m'empêcher de l'être.

Danstous les cas, pour savoir si une femme vous aime, vous ne devez perdre aucun aspect de vue, afin d’être clairement fixé. Prenez le temps de bien interpréter les signaux .

PSYCHO - Le livre Le burn out parental lève le voile sur un phénomène tabou et pourtant de plus en plus présent la dépression liée au fait d'être parents. Il analyse le phénomène ahurissant et récent qui peut transformer, le plus beau rêve de la plupart des humains -avoir des enfants- en véritable cauchemar. Tom Merton via Getty Images Tom Merton via Getty Images Le livre Le burn out parental lève le voile sur un phénomène tabou et pourtant de plus en plus présent la dépression liée au fait d'être parents. Il analyse le phénomène ahurissant et récent qui peut transformer le plus beau rêve de la plupart des humains -avoir des enfants- en véritable cauchemar. C'est un des signes des temps, de plus en plus de parents viennent consulter pour dépression parentale. Ils arrivent effondrés, épuisés et lorsqu'ils décrivent l'enfer qu'ils vivent au quotidien avec leurs enfants, on les imaginerait victimes d'un alien monstrueux et ingérable ayant pris ses quartiers dans leur foyer. Pourtant, il est fréquent que le "monstre" qu'ils dépeignent ainsi, soit à peine âgé de 3 ou 4 ans. Mais, les difficultés peuvent être rencontrées avec des enfants de toutes les tranches d'âge et ceci jusqu'à la fin de l'adolescence. C'est un fait indéniable, les parents craquent! Débordés par leur impossibilité à instaurer une bonne autorité et un cadre à leur progéniture, ils sombrent en ayant qu'un désir, fuir le plus loin possible. Les parents déprimés et en état de burn out parental expriment très souvent, en consultation, leur chagrin et leur déception en constatant que l'amour qu'ils ont apporté à leur enfant, semble ne pas suffire pour éviter leurs débordements et leurs comportements hostiles. Cette dépression parentale provient de la sensation de perte d'un enfant qu'ils croyaient connaître et qui leur échappe un peu plus chaque jour. Pourtant, dans ce domaine, la fatalité n'existe pas et l'on peut repérer des signes comportementaux qui permettent de comprendre comment des adultes, qui en général "assurent" dans leur vie professionnelle et sociale, peuvent dans leur vie de parents se sentir à ce point dépassés. Les pères sont autant concernés que les mères dans ces symptômes dépressifs. Alors, quels sont les signes les plus évidents qui pourraient vous alerter et vous indiquer que vous entrez doucement mais sûrement dans la zone rouge du Burn out parental? Les signes chez les mères 1 Désir de perfection sur tous les paramètres En développant un fantasme de perfection dans son mode d'éducation cette mère développe une omnipotence sur tous les plans de la vie de ses enfants et règne sur tous les fronts l'école, l'éducation, leurs relations sociales, les vacances, leur santé. Elle génère en outre, une course à la performance et les prouesses de sa progéniture représentent sa réussite la plus probante. 2 Etre au bout du rouleau et ne pas s'en rendre compte "Une mère au bord du gouffre nerveusement et au bout de ses réserves d'énergie, peut en toute inconscience et par souci de continuer à gérer à la perfection toute sa petite tribu, ne pas sentir qu'elle est en train de sombrer". C'est bien souvent l'entourage qui en prend conscience pour elle, en essayant de l'alerter. 3 L'ambivalence des sentiments En dépit des grands principes d'éducation qu'elle s'était édictés avant la naissance des enfants, elle se surprend à ressentir des sentiments très contradictoires à leur l'égard. Les pertes de sang froid sont de plus en plus fréquentes et s'accompagnent parfois de violence et de cris. On assiste également à l'alternance d'un amour passion pour les enfants suivi d'un rejet parfois haineux. Elle se sent incomprise et victime d'injustice en regard de tout son investissement. 4 L'épuisement physique Écrasée par une fatigue chronique, rien ne semble pouvoir soulager cet épuisement. Il lui semble qu'il lui faudrait rester des mois sous la couette pour en venir à bout! 5 Sensation d'overdose de tout Elle a l'impression que la moindre action de la vie quotidienne, surtout en relation avec les enfants revient à gravir l'Everest! 4 Troubles du sommeil En dépit de l'extrême fatigue, il lui est difficile, voire impossible de dormir autrement que par l'aide de somnifères. 6 Troubles de l'humeur Accompagnés de plaintes répétitives, pessimistes et dépressives. Le malaise interne devient envahissant. Aussi tant qu'elle a la sensation de ne pas être entendue ou comprise par l'entourage, les mêmes plaintes reviennent en boucles. 7 Absence de désir sexuel, désintérêt pour son partenaire La sensation d'épuisement est telle, que l'idée d'un rapprochement avec son conjoint est vécue telle une corvée supplémentaire. 8 Affaiblissement de l'estime de soi Avec l'impression que la vie la dépasse et qu'elle n'a plus la capacité d'en tenir les rênes. 9 Isolement Elle se replie sur elle-même et évite le contact. 10 Prise de poids ou amaigrissement spectaculaire Les signes chez les pères 1 Déprime diffuse Tout semble lourd. Sensation de tristesse et de lourdeur dès le réveil. 2 Troubles du sommeil, souvent accompagnés de troubles de l'humeur et d'un renferment sur soi 3 Fuite dans des comportement addictifs jeux, sports, achats compulsifs, alcool, drogues 4 Angoisses ou symptômes d'attaques-paniques avec l'impression de vivre en apnée 5 Débordements violents avec les enfants, cris, brutalité, accompagnés de sentiments ambivalents ou de rejet des enfants 6 Conduites à risques vitesse excessive au volant, et sentiment de désespoir 7 Sentiment de perte de contrôle Il a l'impression de ne tenir aucunement les rênes de sa vie. Perte de sens dans sa vie. En état d'incapacité à rétablir l'ordre dans sa famille, il se sent totalement dépassé par les évènements. 8 Envie de fuir, de ne pas rentrer chez soi 9 Difficultés dans sa libido, absence de désir sexuel, pannes, désintérêt pour la vie de couple 10 Envie d'aller voir ailleurs... Il se jette à corps perdu dans le travail, s'échappe en passant parfois beaucoup de temps sur des sites de rencontres sur internet ou s'absorbe des heures durant dans des jeux, sur son ordinateur, tout est bon pour fuir dans des activités annexes qui permettent d'être ailleurs. Si vous vous reconnaissez dans un ou plusieurs de ces symptômes, plus que jamais, il est temps de réagir et de faire un état des lieux sérieux de la situation dans la famille et s'il le faut, vous faire aider par un professionnel. A tout moment il est possible de recadrer des comportements qui ont débordé en tous sens. Les enfants ne naissent pas avec le gène de l'enfant infernal ou avec l'envie de saboter la vie de leurs parents. Leurs comportements pénibles et parfois ingérables en apparences, sont autant de signes d'une difficulté familiale globale. Souvent débordés par leurs pulsions archaïques agressives et envahissantes, ils sont désespérés de ne pas trouver un cadre rassurant dans une autorité cohérente et positive de leurs adultes. Plus ils les sentent perdus ou laxistes et plus ils débordent dans des attitudes provoquantes, espérant inconsciemment trouver la limite qui les recadrerait et les apaiserait enfin. Le livre Le burn out parental révèle ce phénomène, mais surtout propose des clés pour sortir de cette impasse et retrouver la joie d'être parents. 3astuces inédites pour rendre une femme folle de vous. Reséduire son ex en 5 étapes. Séduire sa propre femme. 2. Les femmes recherchent de la stabilité. Pour autant, malgré l’aventure et l’excitation que représente la séduction, les femmes recherchent aussi

Beaucoup de lecteurs ont réagi à mon article Cessez d’être gentil, soyez vrai », aussi bien par commentaires que par mails. Cela m’incite à développer davantage ce sujet. Je reste convaincu que l’application stricto sensus des conseils que j’y donne est la clé pour triompher de ce mal bien connu. Sachez-le L’abus de gentillesse nuit gravement à la santé Le témoignage de Bay-A en est un exemple, voyons quelle solution elle pourrait appliquer pour guérir » et enfin s’affirmer. La question de Bay-A Depuis plusieurs mois je travaille dans une boutique et je n’arrive jamais a dire non. Je veux toujours faire plaisir mais en retour rien, jamais rien a vrai dire dans la vie aussi c’est comme ça ... J’ai l’impression d’être une moins que rien et ils me le font bien ressentir. Pourtant je travaille bien, je fais ce qui doit être fait et même plus, pendant que les autres se reposent. Il y a pratiquement 1 mois le médecin m’a mis en arrêt parce que j’ai fais une petite dépression. Il a voulu que j’aille voir un psy pour pouvoir discuter, m’aider à me forger une carapace pour ne plus me laisser faire. Je l’ai vu une fois et je ne suis pas sûre que cela m’aide vraiment. En quoi peut elle m’aider juste en me fixant pendant 1heure c’est plutôt moi qui l’aide en lui donnant 50e a la fin! ^^ Enfin bref Depuis que je suis revenu on me lance des petites piques du genre Tu nous a bien mis dans la merde » Qu’es que tu as eu?? Tu mens ». En bref j’en bave. Je n’arrive pas a dormir la nuit j’y pense tous le temps, je redoute d’aller a la boutique. Avec mes amis c’est aussi comme ça, je suis gentille trop toujours trop gentille et je me fais avoir j’ai comme une impression que l’amitié et tout le reste n’existe plus. Je ne crois plus vraiment en rien les gens sont si méchants. Ça fait si mal d’être dans un monde comme le nôtre. Je parle beaucoup, je mélange un peu tout mais en gros j’aimerai savoir comment faire pour m’en sortir. Avez vous des petit conseils autre que réussir a dire non ? La réponse d’Olivier Prize Salut Bay-A, Ce que tu décris est un scénario bien connu. Tu es gentille en pensant faire plaisir avec l’idée de bénéficier en retour de la bienveillance d’autrui. Dans un monde idéal que j’appelle pour caricaturer le monde des Bisounours, c’est comme cela que ça devrait fonctionner. Mais ce n’est pas la réalité. Je vais être brutal la gentillesse excessive n’est pas une monnaie d’échange. La société propage pourtant cette idée, pour des raisons légitimes j’en conviens. Quand tu dis, j’ai l’impression d’être une moins que rien. Je me dis c’est là la première chose à changer. Je n’aurai de cesse d’affirmer que Pour être respecté, il faut d’abord se respecter. A partir de maintenant, demande-toi si tu agis dans le respect de ta personne. Je pense écrire prochainement sur le sujet et t’invite à t’inscrire à ma newsletter si ce n’est déjà fait. Bon point. Tu arrives encore à prendre les choses avec humour vis-à-vis de l’aide que tu apportes à ton psy. Être capable de rire même dans les situations les plus extrêmes est une qualité. Savoir dédramatiser un problème est un prérequis pour identifier une solution. Tu termines en revanche sur une note amère où tu dresses un constat négatif sur le monde tel que TU le perçois. Il faut que tu prennes conscience que tu ne peux pas changer le monde. La bonne nouvelle est que tu peux te changer toi, ta réaction face au monde et aussi ta perception du monde. Ce qui provoquera inéluctablement un changement dans la façon dont le monde se comportera avec toi et ta réaction etc… c’est un cercle vertueux. J’ai envie de terminer par une petite pique. As-tu appliqué les conseils que j’exposais dans mon article ? Quels en sont les retours ? Je dis ça parce que bien souvent lorsque nous avons un problème important, nous moi le premier cherchons toujours plus de solution un peu comme le remède miracle sans prendre la peine de tester réellement, ne serait-ce qu’un dixième des premières solutions trouvées. Lire c’est bien, agir c’est mille fois mieux. Je te remercie et à travers toi tous ceux qui ont pris la peine d’écrire. N’hésitez pas à me laisser plus de commentaires pour me faire part de vos difficultés. Je suis convaincu qu’ensemble nous pouvons trouver des solutions et surtout agir pour devenir meilleur. Olivier Prize

Dautre part, lorsqu’on rêve d’être attiré par un homme, cela révèle le fait d’être attiré par son côté masculin. C’est un rêve qui marque une introspection, un intérêt pour chaque aspects de nous-même qui forment notre for intérieur. En

Si vous travaillez en moyenne 40 heures par semaine, vous passez probablement plus de temps avec vos employés, collègues ou vos managers qu’avec vos proches. Une personne agréable au bureau peut rendre le pire travail supportable. De la même manière, un collaborateur ou un patron franchement pénible peut rendre le meilleur lieu de travail totalement épouvantable ! Nous passons près de la moitié de notre vie au travail et, compte tenu de la complexité de la nature humaine, les choses deviennent obligatoirement difficiles. Qu’il s’agisse de problèmes directement liés au travail ou de problèmes à la maison, lorsqu’il y a une interaction constante entre les personnes, nous ne pouvons pas toujours rester en bons termes, malgré les meilleures intentions. Nos collaborateurs sont comme les membres d’une famille. Nous ne pouvons pas nécessairement choisir avec qui nous travaillons, nous devons donc apprendre à vivre avec eux ! Il existe des personnalités avec lesquelles il est très difficile de travailler pratiquement sur tous les lieux de travail ! Comment identifier un collaborateur difficile ? Et comment gérer une personnalité pénible au travail ? Il est important de comprendre les différents types de personnalités toxiques auxquelles on peut être confronté sur son lieu de travail, et surtout comment bien communiquer avec celles-ci, car elles peuvent avoir des conséquences néfastes sur le travail de toute l’équipe et le succès de l’entreprise. Votre Cabinet Comptable en Ligne SmallBusinessAct vous dévoile le top 18 des personnalités toxiques les plus communes au travail et les meilleures méthodes pour les gérer intelligemment. 1. Celui qui coupe la parole Chaque fois que vous vous adressez à quelqu’un au bureau, cette personne trouve le moyen de s’immiscer. Elle répond à vos questions et vous ne pouvez pas avoir de conversation privée sans qu’elle s’incruste dans la discussion. Comment gérer ce collègue envahissant ? Abordez le problème de front. Quand une personne est trop intrusive, dites quelque chose du genre En fait, je voulais vraiment avoir l’avis de Caroline à ce sujet. Pouvez-vous nous laisser une minute? ». Si la personne continue à vous interrompre, répétez la phrase. Soyez gentil, mais surtout, soyez ferme. 2. Mr ou Mme je-sais-tout Cette personne a une opinion sur tout et prend plaisir à vous expliquer comment mieux faire votre travail. Sans avoir forcément d’intentions malveillantes, cette personne exerce une forme de tyrannie car elle est persuadée d’avoir toujours raison et essaie systématiquement de se placer au-dessus des autres. Comment manager un collaborateur vantard ? Ignorez-le. Plus vous ignorez cette personne et l’empêchez de vous atteindre, mieux ce sera. Quand elle donne une opinion non sollicitée, dites simplement Merci, j’y penserai ». Et si vous vous sentez frustré, rassurez-vous en vous disant que ce personnage est certainement considéré comme odieux par la plupart des personnes au bureau ou même des clients/fournisseurs. Vous n’êtes certainement pas la seule personne irritée par son comportement. 3. L’anarchiste Cette personnalité rebelle est peut-être l’une des plus difficile à gérer. Ce type de collaborateur ou même supérieur se comporte de manière imprudente et agit d’une manière que d’autres trouvent déroutante, inconfortable ou même obscène. Il a des difficultés avec les autres et s’ennuie rapidement. Lorsqu’il s’ennuie, ils créé intentionnellement des problèmes simplement pour remuer le pot, afin de générer de l’excitation. Comment gérer l’anarchiste du bureau ? Le moyen le plus efficace de gérer ce profil est de le placer dans son propre bureau, loin des autres ou encore de lui permettre de travailler à distance. Être près des autres provoque chez cet individu anarchiste une énorme quantité de chaos et d’irritation en interne. Ce profil sera plus facilement gérable et exécutera plus efficacement sa tâche si son interaction avec les autres est limitée. 4. Le négatif Certaines personnalités au bureau se complaisent dans la négativité. Elles n’aiment pas leur travail et n’aiment pas travailler pour leur entreprise. Leurs patrons ou collègues sont tous des imbéciles qui les traitent toujours de manière injuste, leur entreprise ne fait jamais suffisamment pour eux, leurs clients sont méchants, leurs collègues sont envieux… Bref rien ne leur convient jamais, et leur vie est une plainte continuelle. Vous connaissez ces profils hyper négatifs – chaque organisation en compte quelques spécimens parmi ses équipes. Comment se protéger de collègues négatifs ? Si vous le pouvez, évitez la présence de ce genre de personne au bureau. Ne laissez pas sa négativité vous affecter. Fermez complètement votre esprit à tous ses propos négatifs! Concentrez-vous sur des images positives dans les cas où vous ne parvenez pas à vous échapper. Rappelez-vous également que cette personne est triste et sans doute très déprimée. Les gens heureux ne se comportent pas de cette façon. Et se rappeler cela pourrait vous faciliter les choses. Les chefs d’entreprises ont de nombreux défis à surmonter ! Besoin de conseils pour développer votre entreprise? Vous pouvez compter sur nos experts SmallBusinessAct pour vous épauler vers le succès ! Ne perdez plus votre temps à faire des démarches administratives ou à gérer vos fiches de paie… Gagnez en productivité et concentrez-vous sur votre business avec nos solutions de Pilotage et d’Expertise Comptable en Ligne. 5. L’amoureux du haut-parleur Pour une raison incompréhensible, cette personne écoute toujours ses messages vocaux sur haut-parleur ou mène des conversations entières sur haut-parleur avec un mépris total pour son entourage. Ou encore, il / elle aime beaucoup parler et a une voix qui porte. Et finalement, vous avez l’impression de n’entendre plus que ça à longueur de journée et cela devient difficile de rester concentré sur votre travail. Oui mais voilà, vous ne voulez pas passer pour l’embêtant de service, et vous ne savez pas comment lui dire avec tact qu’il fait vraiment trop de bruit. Pour bien gérer un collaborateur bruyant au bureau… Soyez simple. Dites quelque chose comme Erwan, ça te dérangerait de décrocher ton téléphone? J’ai vraiment du mal à me concentrer dans un environnement bruyant ». 6. La pipelette La pipelette n’est pas une personne méchante, mais elle n’arrête jamais de parler. Elle est particulièrement douée pour vous engager dans de longues conversations qui ne se terminent jamais. Surtout lorsque vous êtes pressé ou que vous essayez de passer un appel téléphonique. Comment gérer un collègue très bavard ? Soyez ferme et ne laissez pas les pipelettes vous prendre tout votre temps. Dites par exemple Désolé, mais je suis pressé et je dois finir quelque chose ». Si la pipelette continue à parler, soyez encore plus direct Je dois arrêter de parler et retourner au travail ». 7. La victime La victime est un autre type de personnalité difficile que l’on trouve dans de nombreux bureaux et qu’il est évident de repérer. C’est la personne qui se plaint constamment et tente d’attirer l’attention des gens sur ses problèmes ou problèmes perçus chaque jour. Par exemple, les victimes se plaignent de leurs tâches, tentent de convaincre tout le monde qu’elles ne sont pas traitées équitablement, ou encore assurent qu’elles ont plus de travail que tous leurs collègues. Ce type de personnalité peut aussi jouer la victime lorsque quelque chose ne va pas dans un projet d’équipe et prétendre avoir été été laissé à l’écart des réunions importantes. Une étude a identifié des traits de personnalité communs aux victimes du travail et a constaté qu’elles avaient tendance à être moins indépendantes, extraverties et moins stables que les non-victimes» Coynea, Seignea et Randall, 2010, p. 335. Apprenez à communiquer efficacement avec la victime du bureau Essayez de faire preuve de patience avec elle pendant les conversations et reconnaissez qu’elle croit réellement avoir été victimisée, qu’il y ait ou non des preuves factuelles à l’appui. Essayez de montrer des preuves du contraire quand elle commence à se plaindre de ses mauvaises circonstances. Par exemple, si elle prétend avoir été délibérément mise à l’écart des réunions, il peut être utile de souligner le fait qu’elle était en congé maladie lorsque certaines de ces réunions ont eu lieu et que vous et d’autres collègues ne vouliez pas la submerger à son retour. Essayez de faire preuve d’empathie avec elle dans la mesure du possible tout en soulignant le fait qu’elle devrait essayer de prendre l’initiative de changer les circonstances qui la contrarient. Maintenez vos propres limites pendant les conversations et ne la laissez pas vous entraîner dans des plaintes constantes sur les mêmes sujets. Une simple déclaration comme Je sais que cela est important pour vous et je suis désolée de ne pas avoir le temps d’écouter plus, mais je dois retourner à mon bureau et terminer mon travail maintenant » peut suffire. 8. Le robot Le profil “robot” a du mal à établir des relations avec les autres. Ils n’a pas le sens des nuances interpersonnelles et est généralement très rigide. Son comportement perturbateur au bureau est dû à son extrême inflexibilité et à son incapacité à bien communiquer avec ses collègues ou supérieurs. Ils ont des crises de colère et des crises de comportement s’ils n’obtiennent pas ce qu’ils veulent », déclare Foster. Comment gérer une psychorigide au travail? Si vous êtes manager, assurez-vous que votre communication avec vos employés robots est claire et concise et utilisez des instructions écrites plutôt que verbales. Si le profil robot est votre collègue, essayez de minimiser les distractions lorsque vous lui parlez et organisez des réunions individuelles plutôt qu’élargies. Ce type de personnes a des préférences claires quant à ce qu’il veut, donc le fait d’être flexible avec eux vous sera bénéfique sur le lieu de travail. 9. Le lunatique C’est la personne dont l’état émotionnel passe de zéro à soixante degrés en une nanoseconde lorsque les choses ne se passent pas comme prévu. Ce type de personnalité est presque impossible à gérer. Son humeur change radicalement, soudainement et sans avertissement. Il en faut très peu pour provoquer sa colère, car il est possédé par ses pulsions et fonctionne uniquement sur une pensée irrationnelle. Prendre une minute pour réfléchir est presque une mission impossible pour le/la lunatique. Ce type de profil exige trop de délicatesse et de “babysitting” de la part de ses managers et de tous les autres. La plupart des gens, quand ils sont entourés par ce type de personnalité, s’en sortent en permettant à cette personne de suivre son chemin, histoire de réduire les conflits inutiles. Comment manager un collègue lunatique ? Cet employé affiche un taux de rotation élevé d’une entreprise à l’autre. Il brise non seulement les ponts entre lui et ses collègues, mais aussi entre lui et ses clients si s’agit d’un entrepreneur lunatique. En fin de compte, il est plus facile de s’en débarrasser ou de l’éviter que de continuer à essayer de travailler avec lui. 10. L’égocentrique Ce n’est pas forcément une tare d’être un peu narcissique. En fait, sur son lieu de travail, il est nécessaire de se faire une place. Cependant, ce trait de personnalité devient un problème lorsqu’il cache une très faible estime de soi. Selon Foster, la plupart d’entre nous considérons les narcissiques comme ayant une opinion trop élevée d’eux-mêmes. Or il se trouve qu’un narcissique se protège au contraire d’une faible confiance en soi. Les collègues, employés ou managers ayant ce type de personnalité ont un sentiment d’accomplissement démesuré, sont égocentriques et condescendants. La personne remplit la pièce de son ego et surestime ses capacités », a déclaré Foster. Elle ajoute qu’ils ont tendance à recentrer une histoire sur eux-mêmes, à vous couper la parole et à s’attribuer le mérite pour un travail que vous avez effectué. Vous devez réagir afin de vous faire respecter. Ce type de personnalité peut être toxique pour le lieu de travail et tentera de contrôler les situations et d’obtenir un soutien pour sa vision de soi gonflée, quelle que soit la manière dont cela pourrait nuire à son entourage ou à ses relations. Comment gérer une personnalité narcissique au bureau? Le profil égocentrique refuse d’entendre quoi que ce soit qui nuirait à son estime de soi, explique Foster, alors résistez à la tentation de montrer que vous êtes contrarié. Au lieu de cela, essayez d’autres tactiques telles que l’indication claire de votre nom sur les brouillons d’un document ou l’inclusion d’une tierce partie lorsque vous échangez des idées. Selon Foster, une autre stratégie efficace consiste à insérer une critique entre deux compliments. 11. Le contrôleur C’est le type qui est souvent tatillon et critique vis-à-vis de ceux qui ne font pas les choses à sa manière. Ces personnes peuvent avoir des traits de trouble obsessionnel-compulsif TOC même si elles ne sont pas atteintes du trouble lui-même. Elles ressentent souvent le besoin de contrôler les résultats de tout et de tous ceux qui les entourent et peuvent même aller au-delà des limites appropriées et tenter de contrôler des situations qui ne sont pas sous leur responsabilité. Le contrôleur peut être aussi un perfectionniste et avoir des attentes incroyablement élevées pour lui-même et pour les autres. Cependant, il peut constituer un atout précieux pour votre entreprise ou votre organisation en raison de sa grande attention portée aux détails. Communiquer efficacement avec le maniaque du contrôle peut être un grand défi, d’autant plus qu’il peut très bien être votre superviseur ou votre chef. Quelles stratégies pour faire face au profil “contrôleur” ? Faire l’éloge de son souci du détail et de sa contribution à la réussite du travail. Lui fournir des détails et éviter les ambiguïtés qui pourraient augmenter son niveau d’anxiété. Lâcher le contrôle lorsque la situation ou la tâche importe moins pour vous ou n’a pas d’effet négatif sur votre performance. Ne pas le prendre personnellement quand son besoin de contrôle est à son apogée. 12. Le silencieux Le type de personnalité silencieuse/tranquille est souvent facile à identifier sur le lieu de travail. Ce type n’est pas nécessairement une personnalité difficile mais peut être source de confusion. C’est la personne qui est généralement à l’écart, peut s’asseoir longtemps derrière son bureau au lieu de converser devant la machine à café ou de se joindre à tout le monde pour le déjeuner et peut se fermer aux autres en se cachant derrière son box, en gardant sa porte du bureau fermée, ou en portant des écouteurs. Comment communiquer avec un collègue renfermé ? Ne pas la pousser à communiquer ou à fraterniser avec tout le monde au bureau. Donnez-lui plus d’espace et de temps que les autres pour vous répondre et communiquer ses pensées et ses sentiments. Reconnaître sa valeur pour la société même si elle n’apporte que peu, voire aucune valeur, à l’environnement social du bureau. Prenez le temps de comprendre ce qui la motive et montrez-vous un intérêt pour elle en tant que personne. Ne le prenez pas personnellement si elle n’interagit pas avec vous comme le font les autres personnes se trouvant sur le même lieu de travail. 13. Le passif agressif Les types passifs-agressifs peuvent rendre l’interaction avec les collègues de bureau très difficile car ils peuvent ne pas être aussi faciles à repérer que les autres et peuvent causer de réels dégâts. Ils se comportent de manière fictive en cachant par exemple leurs vrais sentiments en prétendant que tout va bien quand ils sont bouleversés. Ils ont également tendance à paraître calmes, froids et recueillis à tout moment puisqu’ils gardent leurs sentiments négatifs enfouis au fond. Cependant, il y’ a un signe classique qui les distingue ils peuvent saboter le travail ou les performances d’autrui, ou se venger de manière furtive. Comment manager un collaborateur “passif agressif” ? Évitez les comportements passifs-agressifs réciproques et affrontez les problèmes avec eux au grand jour, avec tact et avec un bon timing pour les conversations. Utilisez la communication directe pour communiquer l’impact de leurs comportements négatifs sur vous, vos collègues et l’environnement du bureau. Par exemple, Je ne me suis pas senti respecté lorsque vous vous êtes présenté tard à ma présentation ». Exprimez de l’intérêt pour leurs véritables sentiments et créez un espace sécurisé où ils se sentiront entendus et pris en considération. 14. Le super stressé Peu importe la quantité ou le peu de travail que cette personne a sur son assiette, elle semble toujours être à deux doigts de lui arracher les cheveux. Chaque fois que vous passez devant son bureau, il est dans tous ses états sur un projet ou un autre, et si vous l’engagez dans une conversation, préparez-vous à tout savoir sur ce qui le perturbe. Que ce soit dans sa vie personnelle ou au travail, cette personne vit en permanence quelque chose de stressant. Cela rend non seulement le travail avec elle une expérience stressante, mais la rend également peu fiable. Ces personnes ont tendance à oublier pas mal de choses, car leur sentiment d’être submergées les amène à couper le fil des tâches qu’elles ne se souviennent pas d’accomplir. Comment gérer un employé hyper-stressé et hyper-stressant ? Peu importe ce qui les stressent, ne vous laissez pas décontenancer. Votre stress et votre frustration ne feront qu’aggraver la situation. Si vous devez travailler en étroite collaboration avec cette personne, divisez le travail en étapes faciles à gérer qui ne submergeront pas votre collaborateur/employé. Commencez petit et avancez ensemble à partir de là. Cela les maintiendra sur la bonne voie et les empêchera de tomber dans une spirale de stress. 15. Le paranoïaque Ce type peut être à la fois amusant et frustrant. Ces personnes peuvent avoir les traits d’un trouble de la personnalité paranoïaque même si elles ne sont pas atteintes du trouble lui-même. Celles-ci incluent la méfiance constante vis-à-vis des autres et de leurs motivations, la méfiance des autres même en l’absence de cause et l’interprétation des comportements des autres de manière très négative par exemple, Elle l’a fait parce qu’elle veut me faire virer ! ». Pour communiquer avec le paranoïaque de votre bureau… Faites preuve de prudence dans ce que vous lui dites et reconnaissez que vos mots peuvent avoir une tournure très différente dans sa tête. Offrez-lui des informations et des explications rationnelles et fondées sur des faits concrets, expliquant pourquoi certaines décisions ou certains développements ont eu lieu. Évitez de vous laisser entraîner à changer sa perception de la réalité, même si cela vous semble étrange, à vous et aux autres personnes qui vous entourent. 16. L’obsessionnel Il est bon d’avoir un certain degré d’obsession, mais une forte préoccupation en matière de contrôle et d’ordre ne l’est pas. Les employés obsessionnels ont peur de la perte de contrôle. Ils tentent donc d’imposer artificiellement une structure par le biais de règles, de lois et de protocoles. Ils tiennent à des détails et aiment commander leur entourage, ce qui peut être préjudiciable sur le lieu de travail. Ils ont des problèmes d’efficacité et peuvent bloquer leurs collègues de bureau. Ils recherchent désespérément la stabilité mais finissent souvent par se sentir dépassés et entravent leurs propres réalisations. Les employés obsessionnels sont initialement perçus comme bénéfiques pour le lieu de travail, car ils semblent organisés, dévoués et soucieux du détail. Cependant, ces mêmes caractéristiques finissent par interférer avec les besoins du travail. Que faire avec un collaborateur obsessionnel? Il est important de noter que ces employés ne pensent pas qu’ils font quelque chose de mal dans leur esprit, ils travaillent à la perfection. La meilleure approche pour bien gérer ce genre de personne toxique au travail consiste à donner l’apparence que vous valorisez leur dévouement. Par exemple, lorsque vous travaillez sur un projet ensemble, surestimez leur engagement envers la tâche à accomplir. Aussi, n’entrez pas en conflit à propos de petits détails. Vous n’aurez probablement pas le dernier mot. 17. L’émotionnel Ce type d’employé est inhabituel dans la mesure où il est si séduisant au départ », explique Foster, vous êtes frappé par son intensité ». Ce type de personnalité est caractérisée par une surévaluation intense ». Vous possédez quelque chose qu’ils pensent ne pas avoir et qu’ils veulent avoir. Ils sont incroyablement attrayants et séduisants au début, mais par la suite, ils s’en prennent à vous. Ces employés craignent profondément que votre intérêt pour eux puisse ne pas durer longtemps, ajoute Foster, alors ils vont pousser jusqu’à ce que vous leur prouviez qu’ils ont raison. Cette surévaluation intense peut rapidement basculer en une dévaluation intense » a déclaré Foster. Ces types d’employés sont émotionnellement instables et peuvent apporter un chaos énorme au bureau. Comment gérer un employé hyper émotif? Établissez des limites et définissez-les très clairement. Lors de confrontations ou d’explosions émotionnelles, redirigez leur attention pour créer une rupture dans la spirale négative. Et surtout, évitez à tout prix de vous laisser entraîner dans le drame. 18. La commère Un type de personnalité très commun dans de nombreux bureaux et facilement repérable la “commère ». Il est de notoriété que de telles personnes obtiennent leur titre en parlant d’autres personnes le plus souvent derrière leur dos et en répandant des rumeurs sur d’autres et elles ont souvent des versions fausses ou très exagérées de la vérité. Si vous vous êtes déjà retrouvé dans une conversation de ragots de votre bureau, vous savez probablement à quoi vous attendre. Vous vous êtes peut-être même retrouvé victime de leurs mauvaises habitudes. Les commères de bureau se comportent souvent de cette façon pour sortir de leurs propres insécurités ou pour créer un drame afin de se divertir. En effet, parler des autres peut être un moyen de détourner l’attention de leurs mauvais traits par exemple, de mauvaises performances au travail ou un moyen de créer des situations qu’ils trouvent amusantes. Les commères peuvent aussi croire à tort que leurs commérages sont un moyen de se connecter avec d’autres collègues avec qui ils partagent leurs ragots. Pour communiquer efficacement avec la commère du bureau Tout d’abord, sachez qu’il peut être difficile de communiquer efficacement avec les commères ou de modifier leur comportement avant d’essayer de le faire. Une bonne stratégie de communication consiste à dire directement à cette personne l’impact de son comportement sur vous avec une déclaration du type je me suis senti vraiment contrarié par le commentaire que tu as fait à mon propos à Jean-Pierre ». Cependant, soyez prudent avec ceci et gardez à l’esprit qu’un commentaire comme celui-ci peut potentiellement créer plus de matière à utiliser par les commères. Essayez de rester en dehors des potins et évitez de partager des détails de votre vie personnelle avec les pipelettes du bureau. Renvoyez leur comportement à leurs propres défauts et leurs sentiments d’insécurité, au lieu de prendre ce qu’ils peuvent dire personnellement . Abandonnez l’idée que les commérages au bureau peuvent être contrôlés et concentrez-vous plutôt sur votre propre comportement et sur le bon exemple pour les autres. Pour conclure, gardons en tête que personne n’est le compagnon de bureau idéal. Examinez vos propres habitudes et demandez à vos collaborateurs comment vous pouvez devenir un meilleur collaborateur lorsqu’il s’agit d’interagir avec les autres. Faites de votre mieux pour limiter la confrontation, maximiser votre professionnalisme et déployer des mesures défensives sur lesquelles vous avez le contrôle. Vous serez alors en mesure de créer un environnement de travail plus agréable pour tout le monde. Nous espérons que cet article vous donnera de l’inspiration pour réussir votre gestion d’équipe! Besoin d’accompagnement pour développer votre business ? 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